今天，愚人节，又给y发信息了。我说：最近怎么总想你呢？嘎嘎。
今天是我的节日吧？发现当初沉默了很久，终于忍不住，给他打的电话，不是把他的隐勾回来了
而是，再一次把我自己弄进去了。现在，我想他会忍着，忍不住会给他发消息。
我是不是愚人啊？ 自己给自己搬石头，把自己绊倒。
还觉得很爽呢！~~

他没有给我回信息，我猜测了一天，他是不是看到了，还是被女朋友看到了，还是他不想给我回？想了一天。
现在，我们在网上聊天，他说看到了我的信息，还说女朋友还在他家，等她走了再和我聊，不方便说话。
我就这么变得偷偷摸摸，见不得人了。

和爸爸吵了几句，觉得很委屈。 
又想起他，为什么在我伤心难过和委屈的时候，总是会想起他呢？ 
我没有犹豫，给他发了消息，你干嘛呢？ 
他回答说：和女朋友在家待着呢

虽然我有心理准备，可看到他的消息，心里仍然很不是滋味，为什么那女人总是去找他呢？好像天天都去！！为什么，难道Y也不嫌烦了吗？一边想着这些一边在想象他们在家都会做些什么，也许做爱吗？一边想一边流泪，又不禁的问我自己，那么久了，为什么一想起来，还是会流泪呢？此时此刻，多么希望有个温暖的人能抱我一下。

 

我现在觉得我真变态。

我和Y说出了那些话，明着放弃，实际我也不清楚我要干什么。

说放弃，我却还在勾引他。我到底是在干什么？？？

难道说我只是因为寂寞？

哎呀~ 触景生情咋办呢？
嘿嘿嘿……

又病一场，终于，在今天我想好了
关于，xx我不再逼问了，本来他就不属于我，现在突然觉得我的不安是多余的，也许他的烦恼里并没有我，他只是在想要不要回头。
而我，并不会影响他将作出的决定。其实不管怎样，我和他的关系也不会改变什么了。
我只是觉得不太公平。
无论我说什么，都是多余，因为本身他的心就偏向于另一边，像拔河一样，中心点就歪了，我怎么用力也白费。
一直拿我做比较。为什么不比比谁更可怜呢？我就是觉得我可怜了，就是就是！！！和他那么久，他从来也不接受我，机会也没有。还说我不听话，其实我已经最大程度的听了大部分人不会答应的那些话，可是他没觉得。就好像我想抱他，他不但不给我反应，偶尔还会有推开我的意思。
我们的关系叫我没有办法有怨言，我甚至没法和别人说，因为所有的都是我自找的，谁都会说：你活该！
就算不在一起了，以后遇到，那女的可以指着他说：那是我以前的男朋友。而我呢？怎么说？情人？姘？呵呵。。。。。。
所以，一切都是我自愿的，我自己乐意，谁也怪不了。开始我就知道了结局，只是有一点没想到，会多出一个人来。
我其实现在也不知道，我到底喜不喜欢他，喜欢肯定有，但是好像也没有‘特别喜欢’。也许只是因为和他发生过的事，才叫我自己非那么以为我像爱他一样喜欢着他，其实呢？连我也不清楚。也许我真的只适合这样下去，本来嘛，我不信爱情，我也不会为谁疯狂，也许我只是期待能为一个人疯狂。
其实，一直都是我自己和自己过不去，是吧？哈哈。可确实我有点不甘心。
我要的只是快乐的过程,但是他不懂，那么一切就随他去吧。
但是我很怀念他叫我：笨笨。因为那段日子才是在我印象里最快乐的。
写完这篇日记，我发现我突然得的感冒好了。

如果你爱上一个男人，又被对方爱着，但你们又注定无法在一起，那么如果你不想失去他，就不要与他做情人。  

　　情人的角色就像春天最美丽的花，盛开得饱满消逝得也迅速。当你爱上一个男人，最好远离情人的角色，它一时让你得到快乐，却让你背负永远的心痛。  

　　一旦两个人成了情人，便不再感到轻松透明。两个人之间有了种说不清的责任，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，可当他满足不了你时难免会伤心惆怅，你便会陷入情绪的旋涡难以自拔。情人的角色因见不得天日而产生出一种不安全感，甚至在患得患失中失去自我。而失去自我的女人总会失去曾经夺目的魅力。  

　　与男人做朋友却是痛快淋漓的，你是你自己的，你和他之间也许有一种情愫，但这种感情不会让你迷失自己。你们都有各自的生活，你不会过多地要求对方，你也不会为他昼夜难眠。你会分享他的快乐分担他的痛苦，你们会在一起喝酒，开一些粉红色的玩笑而不会觉得累。  

　　当你成为他的朋友，他会视你为一笔财富。他在你面前轻松自然，他在快乐与烦心时会想到你。他会欣赏你的独立你的思想，他会回味你的笑容你的神韵，他会因你的鼓励而积极工作，他愿意让你见到一个成功而光芒四射的男人。  


　　如果说情人让男人感到烦心的话，他便会到朋友那里去倾诉。情人是沉重的，朋友却是轻松的；情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。  

　　聪明的女人，如果一个男人吸引了你，你千万不要去做他的情人。因为很多男人都太健忘，他会忘记你以前的灿烂与美丽，他会将目光移向别人而对你熟视无睹。你可以选择做他的朋友，从你选择的那一天起，他便会对你刮目相看，他便再也忘不掉你。

昨天，终于第一次，我说出了那句话，结束。当我以为一切结束的时候，我又知道了另一个事实，他说他觉得自己还是放不下以前的女朋友。那我这些日子里到底扮演着怎样的角色，我不知道。他是个那么爱逃避责任的人，我无法想象如果他决定和那个女人再在一起的话，我会是什么心情。这么长的时间了，他没有为我作出过任何的改变，压根他就不想改变，而我却一直改变着。我容忍了很多我本无法接受的事实，我不知道他到底要怎样，我只是知道我对他是有感情的，而他对我似乎越来越淡了。可是我却越来越放不下了，我放不下他，他放不下她。虽然好像那个女的还没要和他在一起，但我已经开始担心了。而且很担心，非常的担心。我还不想就此结束，所以，我不会放弃。

现在好怀念刚开始的日子，他会找好玩的话说，很快我就变得不舍，很快我们开始发信息，每天都会收到他的信息，也是很快的，我也会想起给他发信息，这成了每天的一部分，我清楚地记得那时候得他 给我无聊的暑假带来了意思快乐。

到现在的地步，其实错在开始我们就不是抱着搞对象的目的在一起的。而我却在不自觉下喜欢上了他。当我为此而高兴的时候，他却在困惑。他不想搞对象，不想负责任。从此开始我们的关系就彻底预示着今天。我简单地以为喜欢了那就在一起，可我没想到的是他不是这样想，对于他喜欢了，就会选择忘记。他开始不再主动给我发信了。

开始我还天天希望收到他的信息，而经过了很长的过程以后，我彻底不再有这样的期待了。希望失望再希望再失望，无数的反复，现在我明白了失望的感觉。不再期待。 

        21号的时候，学校有活动，好多天以前，我就告诉他了，想叫他也去，但是我也一直在犹豫，因为我们这样的关系实在不应该有这样的要求，但是，我还是和她说了，她很爽快地答应我了，又给了我一丝期待。
        我早计划好了，活动完了以后，我和他一起回我家，我家这一周都只有我自己，然后像往常一样，亲热，但不发生关系。
        21号那天的早上，我兴致勃勃很是高兴，在学校准备活动的事，收到了他的信息，说不能来了，果然和我开始预想的一样，我很聪明吧？早就做好心理准备了。
        他想晚上直接去我家，是的，他除了和我亲热有兴趣，别的一点兴趣也没有。我没有答应他，骗他说，会很晚，事实上，5点我就和同学走了，一起去吃饭，12点才回家，头疼得厉害。我坚信我不能把第一次给这样的男人！！
       
         22号早上，他给我发消息，说下午去找我，我没拒绝。
         一样的，下午到了，又是一番，拥抱接吻。。。。。他想和我做爱，我拒绝了。他说：没事，还一晚上呢，不着急。然后我们又和往常一样，用其他的方式。
         之后，他睡觉，我望着房顶，无聊的躺在他身边。我去买了饭，回来我们一起吃饭，然后他一边吸烟一边玩游戏。中间陪我看了一会电影，这时候已经12点了，他叫我睡觉，他玩游戏。我躺下，就是睡不着，反复的折腾，他一直玩着。
        2点半了左右，他才上床，毫不客气地把他冰凉的身子，塞进我的被子里，然后我们又开始了，这次我却没有拒绝，是的，我把我的第一次给了这样的一个男人，做完以后，他说：这回睡得着了吧？然后用整个后背对着我，沉默了一会，又说：以后少发点信息吧？我当时的感觉，真是一言难尽，永远也忘不了，忍住了自己的情绪，淡淡的“恩”了一声，我也转过身去了，我们背对着背，睡去。

     对于他，我想他不想和我有什么瓜葛，从来都不会陪我出去，一直以来我们的关系是维持在家里的床上的，我努力过，但是他对此并不想做出任何让步，而我对于一切的一切觉得不可改变的时候，我不再生气了，只有无奈，因为我不舍得他，不管他怎样我都不会说什么，其实我知道他很不好，一点也不好，我不明白我在这种情景下我还是和他发生了关系，和一个这样对我的人，我也想不通。

我不知道要怎样做，是要继续下去，还是就此结束，还是往正常的关系上努力？其实我想我想好了，在和他发生关系前就想好了，就此结束，可是 我还下不了决心，我怎么办？我害怕付出后得不到回报，我没有那样的一往无前的勇气，所以现在我选择放弃，放弃我对他的一切期望，放弃我美好的想象，也放弃了我对处女膜责任。

我猜他现在还怀念以前的女朋友，但是他选择了放弃，为了自由不被束缚。而我，成了另一个牺牲者，我喜欢他吧？不知道从什么时候开始。已经不舍得离开了，抱有一线希望，希望失望，不再期待；希望失望不再期待，这样的过程一遍一遍的在我这里重复着。  

今天，他说他喝酒了。他发信息时说“咱俩就这样好吗？别碰感情，我求你了，我真的怕了”读到他这条信息的时候，我正和妈妈开心的聊天，可是心里一颤，他说“求你了”他用这样的字眼来说，我没有过要求，可他还是觉得我在逼他，我真不知道，我到底要怎么做。

现在的我，不计较我和他的关系是什么，不计较我会不会得到什么，也不计较他经常想不起我，什么都不计较了，一点一点习惯了这样。我想他了，就给他发条信息，聊几句。有时间的时候，到我家见个面，亲热一番，但始终我和他没有发生实质上的关系，每次都是我帮他，然后他睡觉，然后他走，留下我一个人，继续想念他。

离开，舍不得；继续，全是委屈。我真的很难过。真的。

黑就是黑，白就是白，灰色的感觉很无奈，而那种无能为力的感觉是最让人难过和挫败的。

 

 

有的时候 想象和现实比你想象的差距更大

可能你不在意的事 最后变成你最在意的事

而你开始在意的事 也许会变成你放弃的事

在不自觉中 在改变

 

 

这变化只存在你的身上 而不在别人身上时 就会觉得累

你为他而改变着 可他不肯退让 你也不舍放弃

彼此坚持着

最后 我。。。